Alghad

倒霉蛋儿再次获得新生

我最珍贵的宝贝💗

1993.3.28 

在大姨夫和他的同学(和大姨夫是本科生同学,和爸爸是研究生同学)的陪伴下,在圆明园,妈妈和爸爸第一次见面,聊了聊天,见面之后妈妈感觉有一点失望,因为没有照片上帅,而且爸爸老弄嗓子(之前互相看过照片觉得还行)。


1993-1994 

两人一起逛过几次公园看过几次电影,爸爸来过姥姥家,姥姥姥爷特别喜欢他,妈妈还不是特别喜欢他,觉得他不是自己的白马王子,不是爱的感觉,不过爸爸老来找妈妈。爸爸第一次来姥姥家给姐姐送了一个玩具熊,姐姐很喜欢他,一直跟爸爸屁股后面转,爸爸还送了一瓶果珍。


1994.春节

爸爸回老家,给妈妈写了一封信(特快专递寄来的),在信里说想妈妈,妈妈有一点感动了,被爸爸的诚心打动了,对他的态度转变了,第一次觉得有个男人这么关心他。后来妈妈对爸爸态度改变很大。然后两人转变为热恋中的小情侣,一日不见如隔三秋。


1994.12.28

爸爸和妈妈领证,妈妈挺高兴的。


1995.4.30

爸爸和妈妈结婚了,期间忙活照婚纱照、买衣服、结婚的床上用品、家居、找房子住(找了集体宿舍)。


1998.1月

发现怀孕了,妈妈回家爬楼梯的时候特累,老想睡觉,去医院查发现怀孕了(先买了试纸)。发现两周后先兆流产(见红,有黑色的血迹),妈妈在家躺了两周,哪也不敢动,吃药。


1998.10.20

我出生。

最近有一点丧丧的

吃了宇宙无敌美味治愈的芝士焗新奥尔良鸡块饭(番茄酱汁)后

我又是最快乐的小孩了!

I LOVE CHEESE!

溺水感

太累了

不是事情多才累

是心里难过太久了

找不到一个人可以慰藉我

太久了

是不是月老牵姻缘线的时候把我给忘了

我感觉自己遇不到爱情

却又一直骗自己会有那么一天的

我感觉太累了

熬不住了

难受

傲慢与伪善

今天去参加了中了的霸王餐聚会,虽然是陌生人,但是围在一起吃火锅,总是快乐的。

老实说,我不太快乐。

牛蛙切成一块一块的,大约是为了向顾客展示新鲜,牛蛙应该是新杀的,零散的肉还在动。

我一直很喜欢吃肉,虽然潜意识里知道这是一种对其他生命的暴行和屠杀,但是肉好吃,为什么不吃呢?我一直这么想,也觉得素食离我太远。

但近距离看到会动的…视觉冲击真的很大。

突然没了胃口。

全部吃素我还做不到,目前打算改成每周四(或者至少有一天吃素)。

是,我吃了这么多年肉,到今天才说偶尔吃素,觉得吃肉残忍,这是伪善;选择吃素是一种高姿态对低姿态的自认为的赦免,这是傲慢。

人类爬上了统治的位置,给同胞谋了太多方便了,有些我日渐感到奢靡而受不起。

我未必是个恶人,却绝对是个恶的生物。

可能你看到这里会觉得矫情吧。

我也觉得自己矫情。

可看到皮毛养殖业给动物剥皮,新鲜的躯体成为聚会的欢乐之处时,我发自内心觉得自己是一个十恶不赦的动物,我感到无比的沉重。

我做不了什么,能约束自己的仅能做到以后不再购入含有动物成分的衣服,一周一天全素日(这个可以逐渐增加)。

以后我想创造一个衣服+家居牌子,卖无任何动物成分的东西。

痛经要我老命

这次是有史以来最痛最久的一次…

我现在缩在沙发上了无生趣

起因应该是第一天不算很正式来的时候剧烈运动了

该死的12分钟跑

我尝试了贴暖贴喝热水喝姜红糖含红参

没有狗用

刚才吃了一片布洛芬

希望有用

2018年我过得太狗了

想一想也刚好是狗年

切合主题

最后一个月了

我努力有命熬过去

这一年我完全就是个倒霉蛋儿

小病小灾不断

各种结果配不上付出

如果以后都像狗年一样

我觉得生活真的很没盼头

人倒霉久了真是一点儿心气儿也没了

恋爱醒世警言‼️

今天首页集体rua女鬼

我从中得到了深刻的启发

恍然大悟:

原来我之前一直放不下ex是因为我可我自己和我前男友的真人rps啊!

起因肯定是有一些喜欢 割舍不下

但是后来持续那么久完全是因为磕自己的真人rps!(我真傻逼

就是那种(恋爱的时候啥也不懂确实挺美好的 啥都没有发生 但也确实啥都没有发生 但是这个放不下我在分手后持续了 很多年 以下是这个很多年的傻逼纪实➡️)“啊!他竟然也喜欢xxxxx,是不是和我心有灵犀一点通!我们如果不是因为外界力量一定是天造地设的一对儿!”“啊!我们选择在同一天发pyq,我们真的很有默契!”这种从概率的角度上看你和地球上百分之50(我瞎写的)的人都很有缘分的无聊没意义的小事(好吧现在写出来我都感到了自己深深的傻逼之处

啊ˊ_>ˋ说白了就是无限脑补 看啥都是糖

草 我受不了了 我感觉我好傻逼

真人rps的杀伤力真的很大 没有形成成形的三观千万别碰

(形成三观了的人一般也不碰 都是磕角色cp罢了

马德我好傻逼啊

浪费这么多年不谈恋爱

草老子这次要找个大帅哥谈个轰轰烈烈(平平淡淡也行)的恋爱

马德好不爽

我怎么傻逼这么多年



以上是终于看开的发泄

倒不怨恨他 这个的确单纯怪我自己钻了牛角尖

自己在心魔里困了好久 不能止损 自伤了很久

祝他幸福 也祝我幸福

无题

两个都处于半溺水状态的人想要一起上岸真的很困难,没有矛盾还好,一旦有矛盾两个人就都沉下去了。

作为朋友,我们需要各自找一个岸上的活得明白的人拉我们上岸。

有钱、付出努力并有所成就的事业或工作、家人的陪伴都难以解决你泡在水里的问题。

找个朋友拉你上岸不好说,每个人有他自己的生活,再说或许他也是溺水者。

爱人太渺茫,一如说不清道不明的爱情。像豪赌,赢了上岸过上正常美好的人生,输了堕下地狱,痛苦万分。

有一些沉重的石头是问题的源头所在,它们拉我入水,带我沉向未知的海底。

有上面不合的情感与婚姻、疏离且伤人心,有爱而不得的痛苦,有被放弃(说不上背叛,不再被需要了而已)、有被伤害、有被愚弄孤立肆意嘲笑。

不是大我的爱恨,个人的伤心失意,不值得拿出来说,却实实在在令我痛苦。

一艘艘船上载着落水者驶走了,留下我和许许多多还泡在水里的人。

不值一提,不值一提,写于此。